Орать, брызгая слюной Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.
читать дальше***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!!
Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. "Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!" Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. "Еще раз крикните - позову полицию", - говорит она. "Пшла нахуй!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!" Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.
***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
- Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.
***
Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внтури блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.
Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им ""ссать в штаны" в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое "долго", что такое "полчаса", что такое "паспортный контроль", он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды "отойди" и "иди рядом", выкрикнутые чокнутым отцом.
Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.
АПД. одна моя читательница пишет: Лично мне очень помогла книга Джона Грэя "Дети с небес". А книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" я разрезала бы на крупнокалиберные клочки-цитаты и раздавала всем будущим родителям еще до начала беременности.
И вторая читательница рекомендует: Адель Фабер,Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили", Карен Прайор "Несущие ветер" - о дельфинах, которые учили дрессировщиков учить их...
тут
-
-
18.08.2011 в 09:30-
-
18.08.2011 в 10:51-
-
19.08.2011 в 01:06-
-
19.08.2011 в 07:54то, что описано выше — вообще никак
-
-
19.08.2011 в 08:10вотЪ Вот чем хороша амнезия - о ней можно забыть!(С) непомнюкто. Со временем, какие-то частности забываются, углы сглаживаются... Но самое обидное, что подсознание будет помнить и психика в схожих ситуациях будет реагировать раньше, чем включится рациональная часть мозга...
-
-
19.08.2011 в 12:37То, что описано- ужасает своей правдивостью, узнаваемостью и глобальностью масштабов. (В России вообще во многих семьях - норма так общаться с детьми) Больное общество... Как лечить-то?
Lindford , хорошо, в умыл, так в умыл. Но все же, позвольте заметить, что и психикой своей, и подсознанием своим можно управлять!!
-
-
19.08.2011 в 12:48АПД. одна моя читательница пишет: Лично мне очень помогла книга Джона Грэя "Дети с небес". А книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" я разрезала бы на крупнокалиберные клочки-цитаты и раздавала всем будущим родителям еще до начала беременности.
И вторая читательница рекомендует: Адель Фабер,Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили", Карен Прайор "Несущие ветер" - о дельфинах, которые учили дрессировщиков учить их.
-
-
19.08.2011 в 13:31-
-
19.08.2011 в 13:32да-да-да. это самое страшное. некотореы линии поведения моих родителей я очень боюсь повторить. не нужно это моим детям.
Blak citten, повторение не зависит от прощения вообще никак. можно твердить себе сколько угодно, что ты так не будешь. ты умнее, ты будешь себ контролировать — оно все равно может выползти в неожиданные момент.
и с другой стороны — можно спокойно относиться к тому, как поступали родители, но в минуты душевного отчаяния все равно это будешь ненавидеть.
-
-
19.08.2011 в 13:47А разве возможно спокойно относиться к тому, как поступали родители, если твоя обида захлестывает тебя при одном воспоминании и ты в минуты душевного отчаяния все равно это будешь ненавидеть. и не только в такие минуты...
Знаю, что прощение - великая сила и помощь, но, честно признаюсь, - пока только учусь прощать и ощущаю, как это трудно - простить по-настоящему. Вот понять родителей ( представить себе все их трудности , обстоятельства , состояния, даже мотивы их поведения) - получается. Но понять - это еще не простить....
Говорят, расстановки по Хелингеру помогают разорвать этот круг повторения поведения своих родителей, разрушить стереотипы, сидящие в подсознании...
-
-
19.08.2011 в 14:03-
-
19.08.2011 в 14:13но я все равно не понимаю, как можно прощать то. что сломало тебе тебя
расстановки по Хелингеру помогают разорвать этот круг повторения поведения своих родителей, разрушить стереотипы, сидящие в подсознании...
вот это интересно. я уже начинаю замечать, что в некоторых вещах я похожа на маму. мне это не нравится
-
-
19.08.2011 в 15:05Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. (с) Фраза избитая, но зато это один из способов. Наверное.
-
-
20.08.2011 в 00:51вотЪ Прощать-значит любить... (По-настоящему. ). Любить- значит прощать...
Только вот по-настоящему любить не всякий может... но каждый может научиться (если захочет)
Как хорошо, что в Вашем жизненном опытенет таких вещей, за которые можно ненавидеть родителей!!!
Меня в 7 лет мой отец ударил по лицу за то, что я просила маму не выключать свет в моей спальне( я очень боялась темноты!!), а когда та не выполнила моей просьбы, я назвала ее "дурой"... До сих пор помню красное пятно на майке у меня, и свой плач от страха, когда у меня кровь из носа пошла... И скандал между родителями.... И хуже всего, что отец и не слышал этого моего слова - мама ему рассказала и "завела" его, чтобы в очередной раз заставить его испытать чувство вины перед ней (мама моя -еще тот манипулятор!)Практически, мать меня предала... И я до сих пор "разгребаю" эту травму. А кровь из носа у меня так и текла с тех пор от малейшего прикосновения... (а врачи говорили: "Это сосуды слабые").
Это я к чему? К тому, что на отца у меня почему-то не возникало обиды, помню всегда только то хорощее, что делал он для меня, благодарна ему за многое в моей жизни...теперь отец очень сильно болен, врачи от него отказались, и только наша любовь к нему (всех его близких) удерживает его здесь, на Земле...
А еще это я к тому, что есть такая книга- автор- Лиз Бурбо "Пять травм..."(а дальше - "и как от них избавиться"- кажется , так) Если в поисковике набрать : Лиз Бурбо Пять травм ..- этого достаточно, чтобы книга нашлась в инете. Очень надеюсь, что она поможет Вам решить свою задачу, милая ВотЪ!! Пусть у Вас все будет хорошо!!!
-
-
21.08.2011 в 22:48Еще к вашему диалогу. Соглашусь с теми, кто сказал, что далеко не все можно простить и соглашусь с автором статьи по поводу того, что уже взрослые не могут вырос из-за детской обиды.. все мы родом из детства, как говорил доктор Фрейд! Обиды, боль, отчаяние, сомнения, накапливаются. Страхи оттуда же. Кучу проблем потом приходится разворачивать психологам.
Потому и надо учится быть родителем уже сейчас, идти к психологам и психотерапевтам и прорабатывать обиды прошлого.
Потмоу что если этого нет, лучше не рожать... лично я не хочу стать такой вот мамашей "сукиной дочерью", и вам не советую...
Для меня тема воспитания-вообще больная тема! И крайне важная!
-
-
21.08.2011 в 23:21не знаю, реально ли их поменять
-
-
21.08.2011 в 23:26Все зависит от широты взглядов, наверное.
вотЪ Где-то у меня валялись данные одного исследования... Так вот, согласно ему каждые 6-8 лет наш организм(и психика, соответственно) перестраиваются. Так что крик жены"ты не тот человек, за которого я замуж выходила" не лишен смысла.Некоторые линии поведения у тебя сами отомрут, некоторые, наоборот появятся. Это факт. Тебе осталось только выбрать, куда двигаться.
-
-
21.08.2011 в 23:36-
-
21.08.2011 в 23:56-
-
22.08.2011 в 00:03-
-
22.08.2011 в 00:08причем савми по себе, в моменты растерянности и паники. в остальное время как-то контролирую
но вот эти моменты - они все портят
друзья, вы только не ругайтесь, ладно?
-
-
22.08.2011 в 00:09Все зависит от широты взглядов, наверное.[-написал L]Lindford[/L]. Думаю, что он имел виду еще и широту души, и глубину взглядов (в том числе и на собственное детство)
И при чем тут эти примеры из уголовщины:отца/дядю/дедушку, избившего собственную дочь/племянницу... и попытавшись ...
И еще.. даже дипломированные психологи бывают ООООООООчень разные....
Вот в чем с Вами нельзя не согласиться, так это с тем, что надо учится быть родителем уже сейчас, .
вотЪ Все реально. Даже с подсознанием своим работать. Есть такая книга "10 шагов на пути к счастью. Секреты управления своим подсознанием" Автор - Рами Блект.
-
-
22.08.2011 в 00:11-
-
22.08.2011 в 00:32ВЫ тут ошиблись... я не теоретик.. теоретик, ученый я крайне хреновый, я именно практик. Но сейчас у меня пока езще каникулы и можно мне побыть собой? Пожалуйста... очень хочется.
психолог может не советовать, но рекомендовать... а я сейчас не психолог... мне никто и не платит... психология-работа.. за которую хорошо бы кушать и одеваться... а побыть человеком, девушкой, стервой вне учебно-рабочего времени имеет право любой представитель любой профессии... это равносильно тому что бы требовать от ВотЪ оставаться везде и всюду журналистом, общаться в режиме вопрос-ответ и плевать на ее собственные чувства, мнения.
Все, гештальт завершен, извините...
вотЪ извини, что привела тебя как пример. Ничего плохого не хотела.
-
-
22.08.2011 в 00:47Желаю Вам счастья! И всегда (ВСЕГДА!!) быть собой!!
-
-
22.08.2011 в 00:54Как вероятный профи, я согласна с автором в плане почти всех его высказываний... но сейчас час ночи, у меня тут чашка чая и я скорее такая милая девчушка, которой немного скучно.
вы ошиблись в моей направленности. Теоретик-практик...
читать дальше
-
-
22.08.2011 в 01:28читать дальше
-
-
22.08.2011 в 01:44Kirin Enki
не равно простить на самом деле.
Разумеется, простить на деле! Иначе это как-то по-другому должно называться, но "прощением", точно не назовется. Ламы, суфии, да даже батюшки (в христианстве) учат как справляться с самыми разными ситуациями. Что касается психологии... Это очень молодая наука, возможно, она и найдет научных подход ко всем проблемам, но вряд ли скоро.
Помимо общих слов сказать в данном диалоге мне по большому счету нечего.
-
-
22.08.2011 в 02:00-А придется, сын мой (с) Сильвестр
И тут дело не в агрессии. Юмор поймут лишь те, кто читал книгу.
И я не ваш. И я ща совершенно спокоен
-
-
24.08.2011 в 00:21